スタンド・バイ・ミー

大好きな映画。クリスは今まで出会ったキャラクターの中で、高感度はかなり上位に入る。
やんちゃなノリの分かる、ちょっとかっこいい男の子なんだけど、
いざと言う時はすごく正しい思いやりと行動力があって、胸を打たれる。
ちょっとできすぎてる感はあるんだけど、
無敵のスーパーヒーローみたいな単純なキャラではなくて、
素直にいい奴って思わせてしまう説得力がある。
周りの少年たちの青臭さも引き立て役になっちゃってるんだけど、
決して悪役とかじゃなくて、彼らの性質もリアルな感じで理解できるんだよね。
主人公と悩みを打ち明けあって慰めあう姿とか泣ける。
どっちの悩みも１２才には辛い。でも、ありそうな話ではある。
だったら、あの頭の弱い甘ったれのおデブちゃんだったら幸せなのかと言うと、
あれはあれで悲しいもんがある。ｗ
面白半分に死体を探しに行くけど、実際見てしまうとシリアスになっちゃうんだよね。
クリスにずっと傍にいてって思うよね。ああ、それなのに…。
テーマソング聴くとまた思いが募る。思い出は還らなくても大切なもの。
下手なメロドラマよりよっぽど切ないよ！！

内面

私は周囲の人たちには情けない天然キャラだと認識されている。
そういう面も確かに私の一面だ。
でも、このネットのブログを読めば分かる通り、
私は本当はすごく根暗で刺々しいものを内に抱えてる。
見ていて気分が悪くなること請け合いです。
でも、それを周囲の人にぶつけることはできないよね…。
私は我慢強くはないから時々ボロが出るけどね。ｗ
内心で自分より甘い環境にいる人を憎たらしく思ってる。
私は普通じゃない。私の闇を理解できる人は少数派かなあ…。
理解したくもないわな。ｗ　私は堅苦しくて心が狭い。
もっと大らかに生きようよ、と言う人の理屈も分からないではない。
でも、世の中そういう世界ばかりじゃない。これが私の現実なんだ…。
住む世界が違えば相手を傷つけてしまうね…。
だったらいっそ近づかない方がいいのかもしれないけど…。

腐った女

私には恋愛と性にトラウマがある。
それを人に話せば確実に軽蔑される自信がある。
私の周りの人は想像が付かない人もいるだろうけど。
それが原因でそういう話題は私のウィークポイントなんだ。
その内容については深くは話さない。ｗ
そして予想通り、私は外見・内面ともに見事なブスに育った。
二十数年生きてきて恋人ができたことはもちろんただの一度もない。
私のような女に好かれたら男性はどんな気持ちになるか。
好きな人を不愉快な思いしかされられないって、どんだけ惨めな女だ。
自分の感情を隠すことが私にとっては重要事項になり、
私は自分の感情を嫌悪するようになった。
その癖惚れっぽく、しかも分かりやすい。
もう誰か助けてと言いたくなる…。
男性と接していて相手に特別な感情がないと感じる瞬間、
私はとても晴れやかな気持ちになる。恋愛より平穏がほしい。
自分で口にしてもおぞましいな…。

コンプレックス

休日は何をすることもなく一日を無駄に過ごす。
唯一やることと言えば妄想をパソコンに綴ること。それが私の全て。
自分の考えや趣味を綴ることが私のちっぽけな自尊心。
いつも時間を気にしてる。世の中やったもん勝ちだ。
1番最初にゴールに辿り着いた人がアイデンティティを得る。
進歩のない二番煎じに魅力はない。
人の書いた絵を上からなぞることは誰にでもできる。
それどころか私なんかに同意されちゃ汚れるよね。ｗ
おまえのような屑には皆が持つ庶民的な感性すら理解できないだろうと言われた。
それが私のコンプレックス。神様、どうか私にも説得力のある正しい感性を！（笑
私のスピードは特別遅い。理解には長い時間がかかるんだよ。

鏡

あの時自分が何をしてしまったのか見る勇気はなかった。
二度と触れたくなかった。
皆の非難の視線を感じながら、私はそれを受け止めようともせずひたすら逃げた。
傷ついてもいいだなんて健気な言葉は私には言えないんだ。
下らない自尊心を満たそうと人に触れて、
深い部分を試されるとたちまち根を上げて放り出す。
期待させておいて傷つけるぐらいなら、
最初から私にはできませんと、はっきり言ったらどうだ。
そして、自分の薄っぺらさを、偉い人たちがどれだけ偉いかを思い知る。
自分を地獄に落ちるべき人間だと自嘲しながら、
私はそれがどうしようもなく恐い。