器量と友情

精神レベルの違う人と話すのって正直疲れるよね。
私はいっつも生意気なこと言って、でも人の話について行けなくて嫌われるんだ。
背伸びしてみても。背伸びするから。
誰に対しても節度を持つのは大事だけど、
自分の気持ちに嘘をついてまで人と付き合うのは誠実さだろうか。
でも、私は時々そのことに迷ってしまう。
人に対する感情は一枚板に割り切れるものじゃなくて。
見下すことに罪悪感を感じながら。
ただ、自分と合わないだけなんだ。ごめん…。

やめちゃったんだ

誰も見てくれないからHPやめたと言う知人。
そうだね。たくさん人が見てくれたら嬉しいよね。
でも、人の愛を受けるっていうのは、
簡単なことではないと思うよ。
恥ずかしいからやりたくないと言うのは分かる。
でも、それを踏んだ上でなら私ならやるね。
結局それが生きるってことだと私は思うんだ。
あなたは別におかしな人じゃないと思う。
人に迷惑をかけていないなら、
人にそれをどうこう言われる筋合いもないよ。
それでよくない？私なんかでもよかったら見るのに。
こんな私の理屈、やっぱり普通の人は付き合いきれないかな？

罪

最近地元で昔の知り合いと鉢合わせてしまった。子持ちの若い女だった。
その女は私を見て、「近寄るんじゃねえよ。ツキが落ちるだろ。」と言った。
私を見て遠くから勝手に写真を撮った奴もいた。
私の現状を周りの人間にでも教えるわけか。なんて奴だ。
お返しにこのことはここで暴露してやるよ。ｗ
過去を思い出した。私の同級生たちは優等生ぶって、劣等生を差別するのが大好き。
私はそんな彼らを軽蔑する身の程知らずの妄想癖の豚野郎。ｗ
言動障害で毎日それを監視される生活。
私は上級生たちも下級生たちからも教師たちさえからも有名な嫌悪の対象。
そして、私が犯した罪。私だけのプライバシーではないので詳しくは触れない。
とにかく馬鹿な言動で人を傷つけた。未だにそれは忘れられたものではないんだ。
結局私の人生はあの時終わったんだ。中坊の頃に。18の時に。もう取り戻せないんだ。そうなんだ…。
あなたはまだ二十年かそこらしか生きてないじゃない、と言う人もいる。
まあ、私は年齢の割には十分幼いけどね。ｗ
時折いる私を慰める人。でも、皆諦めて去って行った。
彼らの言う「大丈夫だよ」という言葉が、私にはすごく遠く感じる。
ありのままの君でいいんだよ、だなんて罪な言葉だよ。
だって人には許容範囲ってものがあるんだもの。
蓋を開けてみれば呆れ返って逃げていく。
母子レイプ殺害事件なんてあったけど、
私はあの馬鹿な犯人と何が違う？あいつと同じだよ。
もういいよ。世間に後ろ指さされて獄中の生活だって。
死にたいよ。当たり前でしょう。涙は虹になるとか言ったの誰だよ。
いつこれと縁が切れるわけ。ほとんど毎日だよ。
安楽死なんて許されないのかな。
苦しみぬくような屈辱的で無様な死に様じゃなきゃ許されないのかな。
下らない理由で自殺に走って一度リストカットしてみたんだけど、
痛くて絶えられなくてそれ以来やめたんだ。
私らしくて笑っちゃうよね。怖いんだよ。
何で私は大好きな両親の元に生まれてしまったんだろう。
二人を苦しめるだけで…。私だけが悪いのに…。

内面

私は周囲の人たちには情けない天然キャラだと認識されている。
そういう面も確かに私の一面だ。
でも、このネットのブログを読めば分かる通り、
私は本当はすごく根暗で刺々しいものを内に抱えてる。
見ていて気分が悪くなること請け合いです。
でも、それを周囲の人にぶつけることはできないよね…。
私は我慢強くはないから時々ボロが出るけどね。ｗ
内心で自分より甘い環境にいる人を憎たらしく思ってる。
私は普通じゃない。私の闇を理解できる人は少数派かなあ…。
理解したくもないわな。ｗ　私は堅苦しくて心が狭い。
もっと大らかに生きようよ、と言う人の理屈も分からないではない。
でも、世の中そういう世界ばかりじゃない。これが私の現実なんだ…。
住む世界が違えば相手を傷つけてしまうね…。
だったらいっそ近づかない方がいいのかもしれないけど…。

腐った女

私には恋愛と性にトラウマがある。
それを人に話せば確実に軽蔑される自信がある。
私の周りの人は想像が付かない人もいるだろうけど。
それが原因でそういう話題は私のウィークポイントなんだ。
その内容については深くは話さない。ｗ
そして予想通り、私は外見・内面ともに見事なブスに育った。
二十数年生きてきて恋人ができたことはもちろんただの一度もない。
私のような女に好かれたら男性はどんな気持ちになるか。
好きな人を不愉快な思いしかされられないって、どんだけ惨めな女だ。
自分の感情を隠すことが私にとっては重要事項になり、
私は自分の感情を嫌悪するようになった。
その癖惚れっぽく、しかも分かりやすい。
もう誰か助けてと言いたくなる…。
男性と接していて相手に特別な感情がないと感じる瞬間、
私はとても晴れやかな気持ちになる。恋愛より平穏がほしい。
自分で口にしてもおぞましいな…。