一人で立つ

私は人に理解してもらえなくて当然の人間だと思う。
人に自分のことを見てほしいとはもう思わない。
自分の未熟な理論をひけらかしたり、
些細なことでギャーギャー騒ぎ立てたりはしたくない。
（もちろんここは別だけどね。ｗ）
精神的に一人で立っていられるようになりたいんだ。
人に構ってもらえなければ生きていけないような人間にはなりたくないんだ。
自分の劣等感や罪悪感や傷も、あって然るべきものなら、抱えたまま生きていく。
人に気遣ってもらう必要なんてない。お構いなくと言いたい。ｗ
他人にお膳立てされるのは恥ずかしくて嫌い。親以外の存在には…。
いいのか悪いのか分からないけど、私やっぱり変わったよな…。ｗ

ロード中...

私にできること

私は賢くもないし、優しくもない。できることがない。
自己主張しようとしてもくだらなく思えて、馬鹿馬鹿しくなってしまう。
ここではとりあえず、思ったことを語ったりしてたけど、
言葉が枯渇してきたぞ。ｗ

スポットライトを求めるような生き方は絶対嫌だ。（笑
さすがにそこまで自分の器が分からないほどには空気が読めなくはない。
どんなにその気になったところで、小さな子は大人と同じにはなれないし、
容姿の美しくない人はモデルにはなれないし、面白いことの言えない人は芸人になれない。

最近高校生の子と友達になっておしゃべりしてみたけど、
私が高校生に戻れるわけじゃないと言うことをひしひし感じてしまった。
私は二十代の大人の女。肩書きだけはね。
私には私の与えられた向き合うべき現実があって、
そこからはみ出してる私の人生は何かずれていてみっともなくロクなもんじゃない。
夢は身の丈に合わせて見るものだ。

あ、考えてみたら、こんな私にできること、とりあえず一つあった。
人の話を聞くこと、人を認めること。
お、ちょっといいこと言った？（笑
いや、私にそうされても嬉しくも何ともないってか。

他人

他人というものについて考えた。
以前私はブログで知り合って交流していた人がいた。
私としては楽しい付き合いをさせていただいていたつもりだったけど、
ある日突然その人のブログの更新がストップした。
何も告げずに皆が寄せたコメントも放りっぱなしで。
普段決してそういうことをする人じゃなかったのに。
その少し前に体調が酷く優れないことを訴えていた。
あれからもう一年以上経つ。私は残念だった。

その人の身に何があったのかは分からないし、
私は何もできない。言葉をかけることすらも。
私はその人の縁者ではないし、人を導く指導者でも医者でもないんだもの。
これがネットで出会った人との距離なんだと思った。
オフ会とかを開いて深く交流する人たちもいるけど、
私はそこまで人に自分を許すことはできない。自信もないしね。

それに思うのは、人にお節介を焼けば焼くほどいいというもんでもないってこと。
人には領分と言うものがある。踏み込まれたくないことだってある。思いは時に重い。
それを踏み越えてまで、他人の問題に立ち入れば、
それが必ずしもいい結果を招くとは限らない。危険な問題であれば尚のこと。
自らも引きずり込まれ、かえって問題をより大きくすることもある。
口出ししないことも時には重要なんじゃないかと思う。頼るならしかるべき相手に。
冷たいようだけど、私自身にも言えることで、最近そんな風に考える。

あと、人と接して、自分とは違う価値観を認めること。
苦言を受け取り、それを成長のばねにすること。
それはすごく美談のように聞えるし、実際理想的だと私は思う。
でも、誰に対しても通じる理論ではないのだろう。
こと信頼関係のない相手に対しては。
そして、時には人は他人に譲れない問題というものがある。

自分とは合わないと思った相手に対して、
無理に合わせる必要はないけれど、それでも一定の礼節は必要であると思う。
では、自分と合わないと感じた相手にでも、
積極的に触れ合いを持った方がいいかと言えば、それも違う気がする。
自分が好感を持っていない相手であるのに、無理に体裁を取り繕うとする。
それは単なる偽善で、相手の思いを逆撫ですることもある。
残念だけど、無闇に触れないことが相手に対するデリカシーになることもある気がする。
私は最近ある人からそれを教えてもらったかな。

人間関係は難しい。その経験の中で、何かを得たり、失ったりして、
同じものが二度と手に入らないこともあるけれど、
それでも人生は続いて人は歩んでいく。たぶんね。
人との絆や良好な関係を築くということは、
やはり私には難しく得がたいものだと感じる。
人にとっては当たり前のことかもしれないけど、
皆慣れているからそう感じるのかもしれないけど、
日陰で生きてきた私にはそれは当たり前のことじゃない。
だから私には人のことがすごく大きく見えるんだ。

また一つ残念な別れはあったけど、
それでも、私は今でもあの人の文章がまた読めたら、と思ってる。
自分の悩みとか、誰にでも話せることじゃないけど、
周りに安心して話せる相手がいれば、打ち明ければいいと思う。
他人がその重荷を背負うことはなかなかできないかもしれないけど、
気持ちのやり取りはできると思うから。きっと一人ではない。
何も告げずに一人で終わっていくなんて寂しすぎるよ。

って、私のような引き篭もりの糞が言うのもあれだけど。
ま、仲の悪くない相手のことだからそう思うんだろうねえ。
ご本人の前だったらここまで言っていいのかどうか。ｗ

英雄なんて

一人の英雄が颯爽と現われて世界を救う。
そんな物語、あるよね。

そこで何かを主張し立てる。
登場人物が多すぎても話が纏まらない。
そんなものを面白がって私は読む。

でも、実際は私たちは纏めきれない世界に生きてる。
確かに皆から信頼されてリーダーになる人もいる。
でも、一人で全てを背負ってるわけじゃない。

青春

青春って何だろう。
私が思うに、純粋で楽しくて夢を見る時期…かな。
現実にぶち当たりすり減らされていく前の瑞々しい感性。
甘酸っぱい記憶。あの日に戻りたいと大人たちは言う。

私にはそんなものなかった。
求めても手の平からこぼれていく…。